Les policiers du Québec au top!

C'est pour toi Spiderman, j'ai sélectionné les meilleures

Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec.

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

LES PERLES DU STANDARD " RENAULT ASSISTANCE "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2, ma voiture a perdu les eaux.

*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
Sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

*****
- On a essayé de violer ma Clio.

*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable.

*****
- Ma voiture est née en 1995.

*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas.

*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

****
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.


*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****
- La voiture est tombée dans les pommes.

*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

****
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.

*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !

*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans

*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

*****
- C'est pour une dépannation

*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.

*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh. S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire !

celle de renault, elles sont vraiment trés trés drôle.

Y'a plus qu'à délocaliser "Renault Assistance" chez les flics québecois et là on sera au top!

"il lui bottait le derriere a tour de bras"

pas besoin d'aller plus loin.....

"Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix."
J'aime bien celui là....Il a l'air tellement authentique.